si, lo reconozco......
me falla el facebook en el ordenador de casa, y mientras descubro qué pasa, me he pasado por aquí....
... es que el facebook es muchomás dinámico, la verdad....
De todos modos, espero que estéis tod@s muy, muy bien, y que seais felices.
Besos.
Neus.
Hola a tod@s ..... si, ya sé que no paso mucho por aquí....
el culpable????
El facebook, si, lo reconozco, me ha enganchado, .....
.... no obstante, aquí seguiré pasando de vez en cuando...
Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:
>
> Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
> Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).
> Posadero. El chino se hará cargo también de la posada.Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
> Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
> Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
> Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.
> Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
> Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...
> Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
> Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
> Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
> San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
> El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencia, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
> El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
...
...
...
> Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta.
Se acabó el chiringuito por la noche .... hasta el verano que viene ....
Perderse?
Llegar?
Esperar?
Anhelar?
Recorrer?
Distanciar?
Separar?
Aventurar?
...
Cualquier pretexto es bueno, no?????
... o simplemente perezosos ?????
Así andamos todos por el blog, por lo que veo .....
Saludos a todos los amigos bloggeros ....
.... no os olvido, pero el tiempo,....
ayyyyy el tiempo ....
Jade Goody sufre cáncer y su muerte, según los médicos, puede que no viva más de tres o cuatro semanas ya que los tumores crecen por todo su organismo.
Por ello, Goody ha decidido mostrar el final de sus días a los demás. Se casará con su novio este próximo domingo y la ceremonia será filmada. Ha vendido la exclusiva a una revista por más de 700.000 euros.
Fuente: Noticias Terra. | |
El traje de boda se lo regalará Mohamed Al Fayed, las exclusivas pagarán la ceremonia y sus últimos días serán emitidos en directo. Su entierro será televisado y la considerada reina de la telebasura en el Reino Unido tendrá una muerte a su medida: enfocada por las cámaras.
Jade ha explotado su fama de todas las maneras posibles y ahora el objetivo es el dejar el mayor legado económico a sus hijos. El cáncer le sorprendió el pasado año, pero no podía desaprovecharlo y sacar tajada.
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo. no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado. Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista. lee el Cosmopolitan. ¿Qué digo ’lee’? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas. Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería. ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño. tú te has saneado las puntas.
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas. Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras. Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota. Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más.
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta.
Y él:
- Jo , eso lo dices para que nos vayamos.
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco. Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco. Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre. y me lo encuentro impoluto. Que me dan ganas de decirle: ’¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios. Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca.! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy. qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas.
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo. ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay. qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta. eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi ’hombre ideal’ fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
- ¡Venga, arriba, cariño.! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo. Si no te la va a comprar nadie.
----------------- Yo ahí ya me dije: ’Tanta perfección no es normal’ Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente. agarro el mando, hago ’clic’ y pongo Gente.
- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes. si los penaltis son una lotería.
¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: ’A ver, la nacionalidad la tiene. Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco. ¡a quien debería ligarse es al director.! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay’ Porque ahora que lo pienso. cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo. Tú le dices:
- Jo der, mira qué guapa Cindy Crawford.
Y te contesta:
- Sí, pero. tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado. ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él. ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!
Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación. Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro. Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño. quítate las bragas.
Y yo toda emocionada:
- ¡Huy.! ¿Qué te pasa?
Y él:
- Que voy a poner una lavadora.
Oficialmente a dieta
Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!!
Si es que como no quieres que haya más gente tarada cada día ....???????
http://www.dailymotion.com/video/x5odhh_pop-corn-telephone-portable-microon
La política es el arte de
buscar problemas,
encontrarlos,
hacer un diagnóstico falso
y aplicar después remedios equivocados.
El coche en el taller .... hasta el martes !!!!!!!
Qué jodiendaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!
.... Después de los reyes Magos, ahora me toca a mí ir de tiendas ..... !!!!!!!
A ver si termina el 2008, que ya está viejuno ....
... y llega el 2009 !!!!!!!!!!!!!
