Esta presentación que he recibido hoy me ha parecido por lo menos original: tiene su portal, su angelito, sus pastorcillos y su caganer, en fin, todo lo que el espíritu navideño más exigente pueda requerir.
Felices fiestas.
Sed buenos!!!!!!!!!!!!
Si tu mal tiene remedio, ¿Por qué te afliges?
Y si tu mal no tiene remedio, ¿Por qué te afliges?
Y, volviéndose a Sancho, le dijo:
—Perdóname, amigo, de la ocasión que te he dado de parecer loco como yo, haciéndote caer en el error en que yo he caído, de que hubo y hay caballeros andantes en el mundo.
—¡Ay! —respondió Sancho, llorando—: no se muera vuestra merced, señor mío, sino tome mi consejo y viva muchos años, porque la mayor locura que puede hacer un hombre en esta vida es dejarse morir, sin más ni más, sin que nadie le mate, ni otras manos le acaben que las de la melancolía. Mire no sea perezoso, sino levántese desa cama, y vámonos al campo vestidos de pastores, como tenemos concertado: quizá tras de alguna mata hallaremos a la señora doña Dulcinea desencantada, que no haya más que ver. Si es que se muere de pesar de verse vencido, écheme a mí la culpa, diciendo que por haber yo cinchado mal a Rocinante le derribaron; cuanto más, que vuestra merced habrá visto en sus libros de caballerías ser cosa ordinaria derribarse unos caballeros a otros, y el que es vencido hoy ser vencedor mañana.
Cada loco con su tema ...
A ver si sabes....
... dónde está la pobreza?
>>>>>FORMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELEFONO:
>>>>> >>>>>1. Entre en la ducha. >>>>>2. Enjabónese bien la cabeza. >>>>>3. Cuente hasta tres. >>>>> >>>>>Entonces, sonará el teléfono. Aquí se abren dos caminos: >>>>> >>>>>a) Si lo atiende, era una equivocación. >>>>>b) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que >>>>>era una >>>>>llamada importante. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>>FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA: >>>>> >>>>>1. Diga:"Qué día tan bonito,ojalá siga así..." >>>>>2. Lave el coche. >>>>>3. Riegue el jardín. >>>>>4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar. >>>>>5. Organice una barbacoa para la noche. >>>>>6. Salga de casa a pie y sin abrigo. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>>FÓRMULA PARA ECHAR AL PESCADO EL LIMÓN: >>>>> >>>>>1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho. >>>>>2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, >>>>>nunca >>>>>falla. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>>FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS: >>>>> >>>>>1. Llegue a la parada. >>>>>2. Espere veinte minutos. >>>>>3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera >>>>>calada,aparecerá. >>>>> >>>>>Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres >>>>>autobuses juntos >>>>> >>>>> >>>>>FÓRMULA PARA APARCAR CERCA DE CASA: >>>>> >>>>>1. Pegue muchas vueltas cerca de su casa buscando aparcamiento. >>>>>2. Espere treinta minutos. >>>>>3. Aparque en el otro barrio,a 30 minutos a pie de su casa. >>>>>4. Cuando llegue a casa a pie, verá 2 o tres sitios vacíos >>>>>delante de >>>>>ella. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>>LEYES INEXORABLES >>>>> >>>>>---> "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, >>>>>la >>>>>llave estará en el bolsillo opuesto".(Ley de Fant) >>>>> >>>>> >>>>>---> "La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has >>>>>dejado >>>>>las llaves dentro".(Ley del destino) >>>>> >>>>> >>>>>---> "Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a >>>>>picar la >>>>>nariz".(Ley de mecánica de Loren) >>>>> >>>>> >>>>>---> "El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió"(Ley de >>>>>Seguros >>>>>de No pay) >>>>> >>>>>---> "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo >>>>>por >>>>>alto".(Segundo corolario de Chisholm) >>>>> >>>>> >>>>>---> "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin >>>>>duda >>>>>es que no has captado la gravedad del problema". (Axioma de >>>>>Emergencio) >>>>> >>>>> >>>>>---> "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se >>>>>transforman".(Ley de la persistencia de Einstein) >>>>> >>>>> >>>>>---> "Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír >>>>>como >>>>>cuelgan".(Principio de Ring a Bell) >>>>> >>>>> >>>>>---> "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá >>>>>la >>>>>llamada que habías estado esperando durante todo el >>>>>día".(Principio de >>>>>Dialer) >>>>> >>>>> >>>>>---> "Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena >>>>>ver, >>>>>serán a la misma hora".(Ley de Queco Jones) >>>>> >>>>> >>>>>---> "La probabilidad de que te manches comiendo, es >>>>>directamente >>>>>proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de >>>>>Soup) >>>>> >>>>> >>>>>---> "Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el >>>>>teléfono".(Ley >>>>>de Omay God) >>>>> >>>>> >>>>>---> "Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de >>>>>la >>>>>puerta".(Ley de Ooh Shit) >>>>> >>>>> >>>>>---> "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al >>>>>precio del >>>>>peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como >>>>>Principio de Llongueras) >>>>> >>>>> >>>>>---> "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla >>>>>decides >>>>>tirarla, no >>>>>pasará más de una semana que la necesites de verdad".(Ley de la >>>>>fatalidad irreversible) >>>>> >>>>> >>>>>---> "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí >>>>>para >>>>>comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo >>>>>habrá >>>>>llegado antes que tú".(Principio de Delay) >>>>> >>>>> >>>>>---> "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no >>>>>saldrás >>>>>vivo de ella".(Teorema de la seguridad absoluta)Se original. Dilo en otro idioma. Español: Te quiero |
1º.- Si usted todavÍa no encontró La persona ideal… ¡¡Diviértase con la Que tiene a mano!!
2º.- Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele el culo!!!
3º.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no notas nada raro, entonces ¡¡¡el retrasado eres tú!!!
4º.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!
5º.- Para lograr un objetivo es necesario soñar... No pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡ váyase a dormir!!!
6º.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,¡¡¡NO ALAS!!!
7º.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero, ¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!
8º.- Las mujeres “perdidas” son las mas buscadas
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre!!!
10º.- ¿qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás hubiera ocurrido!!!
Decides encender la TV buscando un programa ameno y divertido. Pero tu intento de "zapeo" se ve frustrado al no encontrar ninguna alternativa divertida, y de repente te enganchas a una serie. Ésta, intentando ser realista, agudiza tu bajón al incidir en los mismos problemas que tienes, obsesionándote con ellos y llevándote al lloriqueo o a cosas más peligrosas…
Pues bien, hoy vamos a hablar de las series más depresivas de la televisión. Aquellas que han llevado a soluciones drásticas ante su visión, o lo que es peor, a un estado de tristeza irreversible. Esos jóvenes melancólicos traumatizados por la muerte de algún personaje de ficción, que luego se dedicarían al cine y se casarían con la cantante de los Subterráneos. Esta lista tendrá, como es habitual, un baremo de la menos depresiva a aquella que, indiscutiblemente, marcó a una generación. Supongo que en el blog habrá dudas sobre la elección, pero al menos daré las suficientes razones como para que se planteen la revisión de algunas de ellas.
Javier ya no vive sólo: Aragón en la cúspide de su poder decidió autoproducirse una serie en la cual él (ego, yo: Freud tendría un filón con milikito) tendría un lado más humano y se alejaría del carácter pequeño burgués de Médico de Familia. Craso error: Nadie puedo creerse a Emilio como soltero de oro, despreocupado, con carácter social y buscando la redención del género humano. Aparte, su tensión sexual no resuelta con Nuria Roca (la mujer sin personalidad) tenía menos química que Parada y Chelo García Cortés, y el público le dio totalmente la espalda. Puesto que Aragón dramático es puro oxímoron, intentó juntarse con actores más capaces como Emilio Gutiérrez Caba o Fernandito Guillén Cuervo (prototipo del mal actor enchufado ad nauseam por sus contactos en la profesión).
El carácter depresivo de la serie se concretaba en su increíble bondad (se dedicaba a diferentes obras de caridad), sólo rota por el canallesco (y por supuesto forzado) Guillén haciendo de amiguete birresco de Aragón. Milikito en la serie era algo así como el Mr.Chance de Sellers, sólo que siendo bueno no encontraba novia, lo echaban de la guardería y demás. En fin, pura ciencia ficción que el público no entendió, ya que resultaba inexplicable que al Dr.Martín le pasaran cosas trágicas (en Médico de Familia los dramas eran tonterías: El primer porro de Chechu, la muerte de Marcial que como era pobre daba igual) en esta vida de soltería.Fue purgada de la programación.
Periodistas: Aquellos que recordamos los primeros capítulos, donde la analogía José Coronado - Juan Luís Cebrián se tornó demasiado obvia y pretendían emular un diario serio, nos sorprende el giro comprometido que tomó luego la serie. Puesto que la vida en un periódico es aburridísima, y en el fondo no es más que volver a redactar las noticias de Agencias, al poco enviaron a Pepón Nieto (fan de Chimo Bayo, cosa que le redime) a introducirse en redes de trata de blancas o mafiosos rumanos que viven en Alcalá de Henares.
Este giro convirtió en totalmente deprimente la serie para cualquier estudiante de piriodismo, digo, Ciencias de la información, ya que el típico becario puteado en la Gaceta Universitaria se preguntaba por qué no le pasaban las cosas que a Belén Rueda y compañía. Así, vimos becarías que son llevadas a África para realizar un reportaje o un sin papeles como Chuski trayendo la visión y hechos de la calle (una especie de Ramoncín periodista). En algo sí era realista, sin duda, y era la hija de Coronado enchufada en el periódico por otro abuso de nepotismo. Real como la vida misma, y hecho que cualquiera puede comprobar en los la ficha redacción de cualquier publicación.
La amargura también venía por personajes increíblemente mediocres, como María Pujalte o Alex Ángulo, que realizaban una especie de remake del matrimonio clásico de Ana Diosdado (cuarentones ilusionados por la revolución, y que jamás la vieron.). Clásico es, sin duda, el capítulo donde Alex Ángulo (Blas Castellote) rechaza la jefatura de redacción al no creerse capacitado. Suso del Toro observaría este capítulo descojonándose, intuimos. En un acto de mala memoria, recordamos Periodistas como una serie bien realizada. La revisión de ésta borra cualquier parecido con la realidad, y sólo se salva por las risas que provoca Ana Mala-Ostia Borrachero interpretándose a sí misma. Por cierto, esta es una de las pocas oportunidades de oír hablar al Almogáver Joel Joan en castellano.
Querido Maestro: Empezamos mal, Imanol Arias de protagonista ya es sinónimo de compromiso social, jeremiadas varias y problemas de dinero. Esto último es el motor de la depresiva escuela en la cual ejerce de profesor progre. La mitad de los capítulos parten de esa base: Imanol quiere llevar a los Alumnos a las ruinas romano-góticas-medievales (nunca se específica: Esos guionistas culturetas) y no hay presupuesto en la escuela. Eso da pie a un discurso de Imanol sobre la maldad del dinero, y pequeños piques entre los profesores. Entre ellos podemos encontrar a Leonor Watling, antes de leer la Rockdeluxe y escuchar a Tom Waits, haciendo de profesora teresiana.
El carácter rural de la serie la hace más triste, y de la mala docencia de los profesores, queda el resultado de que uno de los jóvenes actores que salían (Juan José Ballesta) haya acabado siendo un líder del colectivo cani. A ello se une la dicotomía entre Imanol y Emma Suárez, que ejerce como directora, siendo un antiguo amor del primero. Ni el Quimicefa haría creíble esta pareja. El origen de la serie se data de Italia, pero parece que la nostalgia fue sustituida por la naftalina y el recuerdo por el discurso político. Su único punto a favor, es que Imanol Arias mimetiza de manera fidedigna el clásico atuendo del profesor de Primaria - Secundaria: Pantalón de pana, jersey verde y pelo de monaguillo.
Menudo es Mi Padre: Sancho, con el Fary hemos topado. La pionera de todas las series proleta de los 90, Aída y demás viven del entorno drogo-festivo que originó ésta. Fary se interpreta a sí mismo, ejerciendo duramente de taxista en un barrio deprimido. Por supuesto, las desgracias no vienen solas, y poco a poco irán muriendo el resto de secundarios por falta de presupue…digo por exigencias del guión. Esto llegará a la cúspide cuando el Fary entre en coma por un accidente, que coincidió con la renovación de contrato del actor-cantante-poeta-dramaturgo. Así, muchos episodios de la última temporada pasaban con Fary como Goku en la saga de los robots, esperando todo el público que superara sus problemas y volviera a aparecer. Joder, ¡Ni en Melrose Place llegaron tan lejos! Más de seis guionistas hicieron continuar la serie con el protagonista en coma, entre ellos el odioso Luísmi de Compañeros, última rama de la dinastía Aragón.
La amargura venía en esta serie por dos vertientes diferenciadas: El personaje de el Fary y el contexto casposo en el cual se desarrollaba. Lo primero mostraba las amplias autolimitaciones del cantante, que en algunos momentos se encallaba en sus propios diálogos (los cuales creemos, obviamente, improvisados). Lo segundo se establecía en las aventuritas de Daniel Guzmán (antes de estar de moda) y el resto de hijos intentando encontrar trabajo. La mayoría de los capítulos acababa con Guzmán en urgencias por idiota y chuleta. Además se moría la madre y el cabeza de cebolla le salía bakala. En fin, totalmente depresiva.
Posiblemente, la revisión actual de Degrassi nos rompa el mito de serie realista, pero por aquel entonces lo era bastante. La comparación Sensación de Vivir, el reino de la depilación, las hombreras, los odiosos padres de Brandon, y Degrassi School, donde había punkis embarazadas, frikis horrorosos, dramas sobre tampones (¿Alguien vio alguna vez un Tampón en Sensación de Vivir? ¿Y alguien con unicejo? ¿Se imaginan aparecer a Jesús Bonilla como bedel en el instituto de Brandon?) se decantaba siempre por la última en visos de verosimilitud.
La tristeza venía por la identificación de nosotros, tiernos pezqueñines, con algunos personajes de la serie. Esta pasó pronto.
Verano Azul: Paradigma de la transición, supone, ante todo, un mito propio de la televisión española. Aparte, es una serie que puede dar pie a complejísimos estudios socio-económicos, ya que la lucha de clases entre Pancho y Javi resultaba bastante obvia.
El argumento nos es conocido: Un grupo de jóvenes trazan una amistad elíptica (esto se lo oí una vez a Julio Medem) alrededor de un pueblecito de la costa. El eje común es la pintora-progre Julia, que les enseña valores humanitarios en alto grado, como canciones sobre el mar o cuadros de veleros alejarse en la niebla. En uno de los capítulos descubren que es esquizofrénica, cosa que se intuía por las aburridísimas aficiones antes mencionadas. Menos moralista, está Chanquete, marinero émulo de Popeye que con su barca intenta sobreponerse a la desleal competencia de Pescanova. Es decir, es una especie de ácrata existencial que vive de lo que pesca. No por nada, en este país de vagos, sería el más admirado de la serie. Y los niños, pues había desde gordos a macarras, para que todo el mundo se identificase.
La depresión venía por el carácter de iniciación, en el sentido más casposo, de algunos capítulos de la serie. Fuertísimo es, y lo seguirá siendo, el dedicado a la primera menarquía de Bea. La de Desi no nos es referida…afortunadamente, dirán algunos maldicientes. Quique también tuvo sus momentos, aunque no lo crean, y resulta que su padre era un maltratador, pero luego su madre montó una farmacia y todo eso. Pero, el capítulo más traumatizante es la muerte de Chanquete por combustión espontánea. Ya conocen la escena: Después de un monólogo shopenhaueriano de Chanquete, los amiguetes se van a la playa. Al poco, viene llorando Pancho por la muerte del amado pescadorzuelo. El féretro, acompañado de "Algo se muere en el alma", completa la situación, siendo probablemente la primera vez que los de nuestra edad fuimos conscientes de nuestra mortalidad. ¿Qué otra cosa puede provoca mayor amargura? El LIMÓN!
Anillos de Oro: Ana Diosdado establece una red de parejas aburridas y con pantalones de pana que se traicionan una y otra vez en el marco del primer felipismo. Imanol Arias, el chulazo de la serie, ejerce de abogado en pleno auge de la ley del divorcio junto a la propia Ana Diosdado. Esto se complica, puesto que luego ellos se lían con sus clientes, aunque sin nada explícito ya que Pedro Masó anda detrás de las cámaras. Hay una idea divertida detrás de todas las series de esta mujer, y es que siempre está el papel de una mujer de mediana edad (termino ya muy perturbador) que se entrega al jolgorio dionisiaco con jovenzuelos ebrios de hormonas. Sí, como habréis adivinado, este papel es un trasunto de la propia Diosdado.
Aunque ya la idea es, puramente, depresiva, la concreción se realizaba en la afición al jolgorio alcohólico de Lola (Ana Diosdado) Los últimos capítulos, de hecho, ya la ven al estilo del protagonista de Miedo y asco en las Vegas, sólo que en lugares célebres del bebercio capitalino y vestida con el aspecto monjil propio de la época. El discursito progre de la serie era terriblemente cargante, muy en la línea del primer Garci. Ya saben: Monólogos sobre Espinoza y Espinete, Don Pinpón o el materialismo histórico, El Capital edición sordos y cosas así.
Una de las ideas a retener de la serie, es el cambio radical de las modas en apenas veinte años. Es decir, Anillos de Oro mostraba al cetrino Imanol Arias y el barbudo Xabiel Elgorriaga como hombres hercúleos, referentes para toda mujer solterona. Visto ahora, su exceso de pelos e inteligencia serían poco entendibles para una generación que ve en Fran Perea un mito sexual. A este dúo de hombretones, se van uniendo gentes como Galiardo o la recién salida de biología Ana Obregón, que hacen más interconectada (en todos los sentidos) la red sentimental. La serie marco época, popularizó los pañuelos en el cuello en todas las profesoras de secundaria y ganó un TP. ¿Qué más quieren?
Añadir un pequeño inciso sobre dibujos japos depresivos: No sé a qué esperan los sociólogos de todo el mundo para realizar un estudio que explique que, mientras que las series ambientadas en japón eran de las más diversas temáticas, los animes que ambientaban en Europa (siempre en el siglo XIX) eran a cada cual más malrollistas. Marco, Perrine (Sin Familia), El perro de Flandes, Heidi, Candy Candy, Remy... un ejército de niños en busca de su madre, maltratados por madrastras o patronas y malviviendo en la pobreza que al final se mueren. Más o menos. Cada capítulo traía una nueva desgracia para sus protagonistas, una nueva y deprimente situación que te quitaba las ganas de vivir y la fé en la humanidad, traumatizando toda una generación (como bien describían en aquel episodio de Las guarradas de Kaizo). Y cuando nos creíamos que no podían superarlo, hicieron la serie de Mi novia, el Arma definitiva. Adios mundo cruel.
Extraído de: http://www. viruete.com
La mejor voz con diferencia del pop español de ayer y hoy ....
NUNCA FUÉ TAN BREVE UNA DESPEDIDA
NUNCA ME CREÍ QUE FUERA DEFINITIVA
NUNCA QUISE TANTO A NADIE EN MI VIDA
NUNCA A UN SER EXTRAÑO LE LLAMÉ MI FAMILIA
NUNCA TUVE FÉ EN MI FILOSOFÍA
NUNCA TUVE YO NI GURÚ NI GUÍA
NUNCA DESPRECIÉ UNA CAUSA PERDIDA
NUNCA NEGARÉ QUE SON MIS FAVORITAS
ESTA ES MI FLOR DE LOTO Y YO ERA SU SOMBRA
ESTA ES MI FLOR DE LOTO
MI MUNDO NO SE ACLARARÁ
TANTO VAGAR PARA NO CONSERVAR NUNCA NADA
NUNCA UNA LLAMA PERMANECE ENCENDIDA
NUNCA AGUANTÉ SU CALOR
NUNCA MÁS, NUNCA MÁS DE UN DÍA
NUNCA SOPORTÉ SER UN ALMA INVADIDA
HASTA QUE VÍ FRENTE A MÍ
POR QUIEN YO MORIRÍA
ESTA ES MI FLOR DE LOTO Y YO ERA SU SOMBRA
ESTA ES MI FLOR DE LOTO
MI MUNDO NO SE ACLARARÁ
TANTO VAGAR PARA NO CONSERVAR NUNCA NADA
¿QUERRÁS TÚ RECTIFICAR LAS LÍNEAS DE MIS MANOS?
¿QUIÉN ESPARCIRÁ AL AZAR LOS POSOS DEL CAFÉ?
¿Y QUÉ DECÍA LA BOLA DE CRISTAL CUANDO ECHÓ A RODAR?
¿QUÉ MÁS PUEDO NECESITAR?
¿TENGO ALGO QUÉ PERDER?
NO PUEDO PERDER
FLOR DE LOTO
FLOR DE LOTO
FÁCIL ES BUSCAR (FÁCIL NO ENCONTRAR)
FÁCIL ES BUSCAR (FÁCIL NO ENCONTRAR)
FLOR DE LOTO
FLOR DE LOTO
FÁCIL ES BUSCAR (FÁCIL NO ENCONTRAR)
FÁCIL ES BUSCAR (FÁCIL NO ENCONTRAR)
¿QUERRÁS TÚ RECTIFICAR LAS LÍNEAS DE MIS MANOS?
¿QUIEN ESPARCIRÁ AL AZAR LOS POSOS DEL CAFÉ?
¿Y QUÉ DECÍA LA BOLA DE CRISTAL CUANDO ECHÓ A RODAR?
¿QUÉ MÁS PUEDO NECESITAR?
¿TENGO ALGO QUE PERDER?
NO PUEDE PERDER...
"Flor de loto" (El espíritu del vino)
Hola a todos los desafortunados, que imagino seremos más que los afotunados .... (Económicamente hablando)....
"-Que a mí me ha tocado la lotería!!!!!!!!!!"
Me ha mandado un comentario mi amiga Sonia. A ella y a su marido (Nacho alias "Musiquito") no les ha tocado tampco nada de pasta, pero me decía que para ellos, la navidad es muy especial este año, porque tienen a la peque Belèn con ellos, sus primeras navidades. Así que de paso,voy a poner una foto suya, que está monísima.
Llevo ya una semana escribiendo postales de Navidad a ratos, cuando tengo hueco, y os aseguro que cuando llevasd ya unas 30, hasta bailan las palabras . . .
Realmente, es lo que más me gusta de éstas fechas: decidir a quién escribo este año (se tienen en cuenta los currículums de envíos de años pasados, por supuesto), despotricar un poco sobre estas fechas en unas cuentas líneas, y lo mejor ... esperar a que vayan llegando las felicitaciones ... que por cierto, éste año está siendo un poco flojillo, y no es por nada, pero estamos ya a 22 casi.
La primera tarjeta navideña!!!!
La imagen de arriba es la de la primera felicitación navideña de la historia (me resisto a llamarla christmas). Data de 1843 y no pudieron ser sino los ingleses, tan gentlemen ellos y tan duchos en las artes de bien quedar, quienes pusieron en marcha la costumbre de felicitar las navidades de esta (por entonces) innovadora manera.
Según cuenta la Wikipedia, el artífice del invento fue John Callcott Horsley, un artista londinense relacionado con la corte, que se puso manos a la obra tras la insistencia de su amigo Henry Cole, empresario de renombre que, harto de escribir notas de felicitación a mano, pensó que tenía que existir un método menos trabajoso que le permitiera seguir quedando bien con sus clientes y allegados sin tener que esforzarse tanto.
Las 1.000 unidades que se pusieron a la venta en Londres, litografiadas y posteriormente coloreadas a mano, tenían, eso sí, un precio prohibitivo para las clases menos pudientes. Sin embargo, la reina Victoria y el príncipe Alberto (los del famoso museo) no tardaron en sumarse a la nueva moda, a pesar de las objeciones planteadas por la escandalizable sociedad de la época, que tardó menos de medio segundo en darse cuenta de que en el dibujo, en el que un grupo de personas aparece brindando, podía verse a un niño poniéndose tibio de vino.
Uno de los escasos ejemplares que hoy día aún se conservan fue subastado el año pasado por la nada despreciable cantidad de más de 8.400 £, unos 12.500 €. Nada descabellado, en realidad, si pensamos en que la más cutre de las tarjetas, hoy en día, cuesta un eurazo de vellón.
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Y cambiando de tema...
Por cierto, a ver si hay suerte y mañana nos toca un pellizquito de la lotería. No es que compremos demasiada, pero un poco sí... así que la esperanza, al menos la tenemos ...
Por último,¿Alguien sabe cómo aumentar la capacidad del blog paras insertar fotos de mayor tamaño? Es que me estoy volviendo loca para poner fotos que tengo aquí, en el ordenador, pero no caben, y me estoy desesperando, no veo ninguna opción, y no sé qué tengo que hacer ... (Se admiten sugerencias)
Pues nada, se ha terminado por hoy la jornada laboral. Mañana más.
Mañana 22 es el cumple de mi cuñada Rosa. FELICIDADES ROSA!!!!!!!!!!!!!! Y QUE CUMPLas muchos más.
Cómo llevais vuestro listado de propósitos para el 2007? ... siempre hay que ponerse unas metas, e intentar cumplirlas. Voy a ir pensando en las mías para el próximo año.
Puesd nada, chicos/ as, buenas noches, y hasta la vista.
Hola. Como veis, me llamo Neus. Nací un día de Halloween de hace 33 añitos de nada ... en Barcelona, aunque allí sólo estuve un año mas o menos, y después de rondar por varios sitios de España con mis padres, nos instalamos los tres en Valencia.
Pero mis padres, y casi toda mi familia, es de Galicia, y allí vamos todos los veranos ... y la verdad es que me siento "de alma galega".
Mi padre es de un pueblo muy bonito de La Coruña que se llama Puentedeume (ya os enseñaré alguna foto), y mi madre, de Castrelo de Miño (Orense), un paraíso en verano, con unas vistas también preciosas.
Bueno, pues hace tres años, me casé con un valenciano que se llama Juan Angel, y por aquí andamos los dos, currando juntos en un despacho que tenemos en Valencia, y sin descendencia de momento.
Por cierto, somos los dos Escorpio con ascendente Escorpio, curioso ...
Tenemos un hamster en estos momentos que se llama Rosendo, que me regaló J.A. hace un par de años, para Reyes, y yo estoy presionando hace ya un tiempo para ver si consigo que traigamos a casa un hurón.
Mis grandes debilidades son (por este orden): los animales y las fotografía, aunque no me dedico a ninguna de las dos cosas profesionalmente (muy a mi pesar).
Otras aficiones mías son: viajar, el cine (sobre todo español, argentino, y de terror), leer, dormiiiiiiiiiiiiiiir (soy muy dormilona), y no sé, nada especialmente raro.
Me considero una persona bastante sincera, leal a mis amigos, detallista, ... impaciente, cabezona, y un poco brusca a veces, aunque no lo hago con mala idea (a veces) ...
Soy impaciente ... muy impaciente normalmente !!! ... en eso no puedo negar que soy clavada a mi padre Andrés...
No me gusta que me echen en cara cuando me ganan.
No me gusta que no me escuchen cuando hablo.
Soy de ideas fijas.
Me gusta hacer tarjetas de felicitaciòn para mis amigos, personalizadas.(Triunfan mucho en los cumpleaños, modestia aparte...) ...
Me gusta la playa. Pero sobre todo por la tarde, pasear, o leer un libro tumbada tranquilamente en una hamaquita....
Me gusta la paella.(Mi suegra las hace de vicio...)
Me gusta cuando voy al kiosco cada mes a comprar el "Fotogramas".
No me gusta el fútbol, aunque por desgracia, es una invasióóóóóóóóóóóó´n!!!!!!!!
No me gusta el desorden.
Me gusta ojear de vez en cuando mis álbums de fotos . . .tengo muuuuuuchas fotos.Aún no he sucumbido a la compra de una cámara digital, y sigo con el étodo tradicional, aunque no sé por cuánto tiempo....
Me gusta la comida china.(Afición compartida por mis amigos de grupo)
Me gusta el olor a leña.
Me gusta darme un baño relajante al llegar del trabajo por la noche.(Cuando el tiempo me lo permite...)
Me gustan las estaciones de tren, y viajar en tren por la noche.
... etc ...
Bueno, pues ahora que ya me conoceis un poquito, espero que os asomeis por esta ventana de vez en cuando para saludarme, contarme alguna cosa, lo que sea ... aunque no parezca interesante.
Esta soy yo.
Ya iré poniendo más fotos mías.
Pues no, no me ha pasado nada interesante hoy . . . a ver que haga memoria .... ya está, sigo pensando que no.
Es la una menos cuarto de la madrugada, Juan Angel ya lleva metido en la cama desde hace mas o menos una hora, como todas las noches, y yo aquí, aporreando las teclas, no vaya a ser que duerma algún día más de seis horas entre semana y me vaya a dar un pasmo...
Pues ha sido un día más en el curro, hemos comido con mis padres (lunes y miércoles comemos con mis suegros, y martes y jueves con mis padres), curro otra vez, y al salir, de "compras navideñas" por el centro ... qué agobio!!!!
Bueno, por lo menos, he adelantado algunas cosas, algo es algo ... teniendo en cuenta que nuestra especialidad (culpa de Juan Angel) es dejarlo tooooooodo para última instancia . . . y luego, pasa lo que pasa .... día 5 de enero por la noche + falta de regalos por hacer + hora justa + falta de imaginación = DESESPERACIÓN!!!!!!!
Buenas noches.
Hoooooola a todos.
Ya se ha terminado el weekend, qué se le va hacer . . . al menos intentamos aprovecharlo al máximo (aunque eso tb incluye dormir como lirones sábado y domingo, por supuesto).
Al final, tampoco este fin de semana hemos podido quedar con los amigos para organizar Nochevieja, que ya se nos echan los días encima . . .
Y al final, tampoco hemos ído a ver "Mia Sarah", y sin embargo, SI que fuimos a ver "El camino de los ingleses", que mejor no hablar otra vez de la peli....
Por cierto, tengo que empezar ya a hacer la lista para los Reyes Magos (Papá Noel no, que eso es una mariconada de los americanos, y ya tenemos bastante . . . ), que este año estará presidida por . . . . . UN HURÓN!!!! . . . . por pedirlo que no quede . . .
(Yo lo intento . . . )
Y bueno, yo daré ideas, por si cae algo . . . no?
Pues nada, hasta mañana, que empieza otra semanita de curro, y bastante, que vamos a tope con el cierre de año.
Chao.
Neus.-
Hola. Son caso las dos de la madrugada del viernes.
media España estará de cena de empresa, o lo que es lo mismo, a éstas alturas de la noche ya estarán todos bastante perjudicados . . . :-)
Yo hago cena de empresa 365 días al año, porque curramos en el despacho mi marido (Juan Angel) y yo, con lo cual . . . lo que yo digo.
Bueno, pues hemos hecho cena de empresa en casa y nos hemos hecho el ánimo de salir al cine, concretamente a los cines Lys, que es donde vamos siempre, para ver "El camino de los ingleses", de la cual teníamos unas espectativas bastante altas, por cierto.
El caso es que hasta hemos tenido suerte para aparcar, a unos 100 metros del cine, lo cual se agradecía por el frío que hacía en la calle hoy por la noche. . . . . pero lo malo ha empezado cuando ha empezado la película.
Dios mío!
Qué coñazo de película!
Parecía una copia cutre de un pseudo-D.Lynch a lo malagueño :-)
Se hace tediosa, en serio.
Y que no me venga la crítica vanagloriando a "Banderito" por ser quien es hoy por hoy, porque no hay quien se la trague (Hay gente, entre la cual desgraciadamente no me incluyo, que hasta ha tenido la inteligente idea de salir del cine a la hora de peli - dura dos - )
Bueno, pues nada, eso, que si quereis ir a verla, id, que yo no os he contado el final, que conste . . .
Buenas noches.
Hola si hay alguien que vea ésto.
De momento no es que vaya a ver mucho, porque no hay nada de nada.
Espero ir enterándome de todo ésto para contar cosas, poner fotos, que me escribais, y lo que sea ...
Chao.
Neus.
13 dic. 2006.
(Valencia)
